Pasca trit “7 Spesies cewek Saat Pertama Kenalan “ mbeledak di pasaran,
Menjadi hot thread, Hot sale, Hot hot pop dan hot-hot lainnya. PM dan VM
gue kebanjiran message. Mulai dari PM yang bikin termotivasi…
“Gan… Keren tulisannya… nulis lagi dong…”
Yang bikin semangat…
“Gaya bahasanya keren… coba deh di kembangin dengan topic yang lebih gokil lagi”
Yang bikin agak gimana gitu…
“Tulisannya bagus deh… boleh kenal lebih deket nggak… gue sendirian nih di rumah”
Dan yang bikin lebih agak gimana gitu…
“Iihh…. Bahas cewek mulu…. Bahas cowok nya kapan nih?? Mau dunk di bahas…”
Apapun
euforia mereka, bagi saya mereka adalah kayu bakar untuk menjaga api
semangat senantiasa berkobar tiada tara…. Ceile kata-kata nya… gue
sampai bingung mau nulis apa hari ini… perhatian masih terpaku dengan
kelakukan Purnomo kayang-kayang gak jelas. Tuh anak monyet mengklaim
baru aja menemukan metode yoga kuno yang bisa memperlancar peredaran
darah ke otak, ke jantung dan ke titit… yaa gitu sih… pas gue Tanya dia
cuma bilang,
“Gerakan Yoga Kuno bro… buat nggedein titit nihh... nambah 2 cm kan lumayan…”
Aneh….
Tapi percaya lah… masih banyak hal yang bisa kita bicarakan
selain proses nggedein “David” , “Joni” atau “Muladi” atau siapapun nama
otong lu lah. Yang jelas kita akan bahas hal yang lebih bermanfaat hari
ini…
“Bermanfaat?? Emang menurut lu bro ada gitu yang lebih bermanfaat dari sekedar nggedein ‘Batistuta’ ?“
“Ahhh setan…. Ngagetin aja lu… ya banyak lah hal yang lebih bermanfaat dari sekedar gaya Yoga absurd lu itu….”
“Apaan brooo??”
“yaa
apaan kek…. Lu mungkin bisa belajar ngejahit, nyulam atau buka panti
pijet apaan gitu… yang jelas hidup lu bukan sebatas nggedein titit
doang… buat gitu hidup lu bermanfaat buat orang lain….”
“Iya juga sih broo… gue akhirnya sadar bro….“
“Nah gitu… apaan kek yang penting bermanfaat… tapi bentar deh… kok lu namain ‘Batistuta’?
“hehehe… iseng aja sih bro… abisnya kalo liat cewek cakep bawaannya pengen ngegolin terus… hehe”
“?????Sarap lu Pur….”
Gue
sih berharap percakapan diatas itu nggak pernah ada. Dan tuh Purnomo
Sarap kagak pernah ada sekalian biar damai dunia ini….Kita abaikan
masalah Purnomo, ntar aja kalau dia udah kembali ke Saturnus ketemu
keluarganye bakal gue kabarin lu pade….
Ada hal kecil yang pengen
gue ulik disini, sebelumnya gue pernah nulis jawaban-jawaban aneh cewek
saat nolak cowok. Nah ternyata cewek juga mulai absurd saat nerima
cewek. Nggak percaya?? Percaya laaahh…. Dan dari 7 point di bawah ini lu
pasti pernah ngalamin salah satunya…
Problem nya sih cuma 1 Sob…
bahwa cewek sebenarnya nggak bisa cuma bilang “Iya…” tanpa syarat
ataupun tanpa tapi… pasti ada embel-embel di belakangnya. Dan biasanya
embel-embel yang mengikuti selalu rada-rada ngampretin… yaah tapi apapun
itu, ini jauh lebih penting dari sekedar nggedein si ‘Batistuta’
1. "Kita jalani dulu aja ya..."
Ini
yang paling mainstream, paling biasa, dan paling mudah untuk di
gunakan. Penggunaan nya sih mudah… abis di tembak si cewek tinggal
tertunduk malu, ketip-ketip manja, dan lidah agak sedikit keluar. Lalu
dengan lirih dia bilang,
“Hmmm… Kita jalani dulu aja yaaa…”
Keadaan
ini di perparah dengan wajah si cowok mlongo, bengong, dan efek
kebanyakan nyimeng daun singkong membuat kerja syaraf dari telinga ke
otak jadi terganggung.
“Ni cewek maksudnya apa sih? Kita
jalani?? Kan gue naik motor kesini? Trus gue di terima apa di tolak?
Yang di jalani apanya? PDKT nya, Pacarannya, atau penolakannya?”
3
hari nggak bisa boker tuh cowok Cuma gara-gara mikirin ‘Kita Jalani
dulu aja’. Ya kan lebih mudah gitu kalau lu bisa bilang ke cowok yang
nembak lu tadi tuh dengna lebih jelas…
“Iya gue mau… yaudah
kita jalani dulu aja hubungan ini ya… semoga kita bisa sampai nikah,
sampai punya anak, cucu dan sampai salah satu dari kita harus pergi
duluan… gue memang bukan juliet , tapi gue pengen bisa sehidup semati
ama lu…”
Percaya ama gue… cowok dapat jawaban kayak gitu, biji nambah atu... jadi 3….
Nah gitu kan keren… gitu…. Gitu yang cowok mau…..!!! Ahhh emosi lama-lama…
2. "Aku nggak bisa jawab sekarang"
Point 2 ini sesuai banget dengan Riset yang sedang gue lakuin. Setelah
Purnomo di putus untuk ke 134 Kali minggu lalu, Gue udah ngerumusin
bahwa cinta itu… bisa delay… Bukan Cuma pesawat aja yang bisa delay,
Cinta bisa delay lebih dari 1 bulan bahkan 4 tahun… nembak pas piala
dunia, diterima pas piala dunia edisi berikutnya…
Dan ini
biasanya kelakuan iseng dari cewek yang sengaja ngegantung cuman buat
tau keseriusan kita sebagai cowok yang baik dan berkharisma. Ahh
Kampret… paradigma bahwa cowok suka mainin cewek membuat cewek siaga
satu dan selektif dalam menerima cowok. Ya kita sebagai cowok mainan
cewek kan wajar…. Dari pada kita mainan sesama cowok … intinya adalah
“mainan” yang seperti apa dulu…. Mainan yang serius dan bertanggung
jawab serta berperi ke-cewek-an itu yang gentleman…
“Tapi… aku nggak bisa jawab sekarang…”
“nggak bisa jawab sekarang? Kenapa?”
“Ya nggak bisa… kamu mau kan nunggu selama apapun?”
Stop!!!
Ini pertanyaan jebakan yang lu bakal di gantung dengan batasan waktu
yang tidak jelas… mungkin kira-kira dari awal monorail di Jakarta di
bangun ampe ganti presiden 17 kali lah… dan lu sebagai cowok harus punya
jawaban yang tegas bahwa lu nggak bisa digantungin kayak gini…
“Untuk kamu… aku akan nunggu sampai kapan pun…”
Sampai
kapanpun???? Eh Purnomo… bukan gitu jawabannya… setan!…. Eh Pur… sampai
kapan pun itu lama banget loh… mungkin dalam rentan waktu “sampai kapan
pun” itu lu udah bisa nikah ama cewek lain, punya anak, ampe lu bisa
ngedampingin cucu lu nikah… lamaaa banget…
Dan dalam prakteknya
biasanya nih cewek udah dapat 3 “tembakan” radi cowok yang berbeda. Dan
lu adalah cowok antrian ke 4. Berharap aja di terima setidaknya setelah
lu lulus tes tulis, wawancara ama nemenin belanja…
Inilah kenapa gue bilang cinta itu juga bisa delay… setidaknya jika memang harus delay, lu berhak dapat nasi kotak sob…
3. "Kamu beneran suka ama aku? nggak salah ta?"
Sekitar tahun 2012 gue pernah liburan ke jogja. Sekitar 4 hari
setelah issue suku maya yang bilang bahwa bumi akan kiamat. Entah lah….
Tapi emang beneran kiamat juga buat hidup gue… di putusin pacar?? Bukan…
bukan… rasanya lebih dari sekedar itu. Aib ini muncul seiring rombongan
bencong yang berjalan manja sambil nyolekin perut gue dan bilang,
“iihhh bodyyy nyaaa….”
Kampreeeettt!!! Keperjakaan gue ilang…. Gue udah nggak suci lagi!!! Mahkota gue terenggut…
Dan 3 tahun setelah itu gue balik lagi untuk nyari tuh bencong… dia pikir gue nggak ketagihan apa….
Maaf jadi curhat… setidaknya hal kampret diatas lah yang sepadan dengan jawaban kampret cewek 1 ini saat di tembak.
"Kamu beneran suka ama aku? nggak salah ta?"
Watdehel..!!
okey…. Logikanya gini…. Mata gue normal… Hati gue baik-baik aja… otak
gue juga sehat. Dan kalau gue nembak lu artinya gue dalam keadaan sadar,
sehat dan waras…. Nape masih nya in gue beneran atau kagak sih tong?
Kita itu udah PDKT-an… bukan main dakon lho…. Giliran di tembak
jawabannya ,
“nggak salah ta??”
Sebenernya ada 2
kondisi kenapa cewek menjawab seperti itu. Kaget atau kurang yakin.
Inilah kapmret of the kampret nya cewek… kita PDKT kelamaan di bilang
tarik ulur, begitu langsung di tembak dipikirnya Cuma main-main…
Trus aku kudu piye Sri…. Aku kudu piyeeee???
4. "Aku sebenernya juga suka ama kamu... tapi aku pengennya nggak sekarang..."
Okey…
di point 2 tadi kita udah ngomongin bahwa cinta juga bisa Delay… tapi
sayang nya nggak dapat nasi kotak. Meloncat 2 step di point ke 4 gue
rumusin lagi bahwa ternyata cinta juga bisa ter-schedule…
“Ter-schedule?? Kok bisa?”
Gueeehhh nggak tauuu…
“lhaa… tapi kan lu yang nulis…?”
Jangan Tanya gueeehhhh… Tanya gebetan guuueehhh kenapa cinta gueeehhh di schedule…
“Lha…. Pan lu yang ngerumusin…”
Eh Pur… banyak nanya lu kayak pembantu baru….
Gini
lho lu baca baik-baik. Inilah efek domino dari ribetnya cewek menata
perasaannya. Cowok memang kamarnya berantakan tapi hatinya mereka
tertata rapi, lha cewek.... sebaliknya sob…. dibalik wajah mereka yang
uhuuy dan belahan rok yang smriwing, hati mereka berantakan mirip pasar
tumpah… bahkan dampaknya mereka nggak tau kapan harus nerima lu jadi
pacar… mungkin tanggal 1 , 2 , atau tanggal dimana lu baru aja gajian…
paling nggak lu bisa nyalon dulu biar muke lu nggak demek-demek amat….
5. "Iya deh... tapi jangan bilang siapa-siapa ya..."
Di tahun 2000an gue udah mulai akil baligh. Udah mulai dewasa,
udah mulai tinggi dan udah mulai ndownload-in bokep. Setidaknya gue udah
mulai ngerasa ada perasan suka ke cewek. Gue nggak tau apa jawaban
model ini masih exist di tahun 2016, Cuma di tahun 2001 saat gue nembak
maemunah anak Haji Rokib juragan tanah. Jawabannya,
“Iyah…aku mau… tapi janji ya jangan bilang siapa-siapa…”
Dulu
sih gue masih lugu… ya gue iyain aja… yang penting di terima. Secara
anaknya cakep, bohay, babe nya kaya dan anak anak tunggal lagi… bisa
dapet warisan tanah gue ntar… tanah kuburan.
Tapi seiring berjalannya
waktu, pacaran udah beda dari orang normal biasanya. Pacaran lebih
banyak di telpon. Bangun tengah malem cuma buat manfaatin telpon murah
di jam kalong. Kagak pernah ketemu, kagak pernah jalan-jalan, kagak
pernah senggol-senggol dikit…. Pokoknya suram dah….
Gue yakin
bahwa kalimat “tapi janji ya jangan bilang siapa-siapa…” akan banyak lu
temuin di cewek-cewek yang introvert, yang taat dan fokus terhadap
sesuatu tapi punya keinginan untuk memiliki pacar. Namun ada rasa
ketakutan. Yaa jadinya agak susah juga sih…
Tapi beberapa tahun kemudian setelah gue ngaca, gue baru sadar bahwa
kalimat “Iyah…aku mau… tapi janji ya jangan bilang siapa-siapa…”
mungkin juga bisa berarti,
“Ahhh kampret kenape lu yang nembak
sih… udah muke ngeblangsak, badan bau apek dan PDKT ngutang mulu
isinya… malu gue… malu…. Tapi Ok lah…. Awas kalau orang pada tau….”
6. "Aku sih mau aja... tapi aku nggak yakin bisa ngebahagia-in kamu..."
Kita masuk Point 6… bentar…
“ PURRR!!! Ujan Woiii… angkatin jemuran yaakkk…”
“Entar sob… nanggung….”
“Lu ngapain di kamar mandi lama bener?? Nggak ada suara air lagi…”
“Entar soob…. Lagi nyekek uler nih….”
“????”
Okey…
Point 6…. Hummm bingung gue harus mulai dari mana … aktivitas Purnomo
yang rada janggal di kamar mandi itu membuyarkan fokus gue…. Kampret tuh
anak….
Cewek adalah jajaran makhluk yang numpang hidup, numpang makan dan
numpang eek di bumi yang memiliki 1637 sifat keragu-raguan. Termasuk
buat nerima cowok. Dari serangkaian statement positif yang kadang
terucap, akan sering di ikuti dengan phrase “tapi” yang nggak ada
habisnya… lu pernah nggak di terima cewek yang lu suka tapi jawabannya
bikin panu di ketek lu berkembang biak lebih cepat 69 kali lipat…
“iya… aku sih mau aja… tapi aku nggak yakin bisa ngebahagiain kamu… aku takut nggak bisa jadi yang terbaik buat kamu….”
Eh
Teletubies kayang… nggak ada satupun orang di dunia ini yang tau bisa
ngebahagiain atau jadi yang terbaik tanpa berusaha dan mencoba. Belum
maju perang udah ngaku kalah…. Itu sama aja lu kebelet boker tapi lu
nggak yakin bakal bisa jongkok atau kagak.
Di coba girl…. Di coba…
kalau buat mencoba aja lu takut, gimana mau tau hasilnya…dan kata-kata
“Tapi” model gini yang biasanya akan jadi senjata rahasia sebagai alasan
saat perjalanan perpacaran lu ntar tidak sesuai harapan. Dan si cewek
bakal bilang,
“Tuh kaaan…. Gue bilang apa?? Gue nggak bisa ngebahagian lu… nggak bisa jadi yang terbaik buat lu… gue bilang apa…”
Kalau
ampe beneran bilang gitu, mending lu bawa ke pasar aja dah… cewek lu
tuker tambah aja ama micin 1 renteng… lu yang nambah gpp dah, yang
penting lu nggak mencret-mencret denger alasan absurd kayak gitu….
7. "Aku tanyain mama ku dulu yaa..."
And the last…. The best… the kampret of the really really kampret goes to…. Jreeeejeeenggg…
“Bro…. sempak gue yang biru kemane broo?”
“uasyyuuu… kaget aku Pur…. Sempak biru apaan sih??”
“sempak biru broo… yang ada rendanya abu-abu… lu nulis mulu sih… bantuin cari dong…”
“Sempak
biru yang mana sih?? Bentar… Bentar deh… lagian napa sih gue musti
pusing mikirin sempak lu?? Emang dunia bakal kiamat gitu kalau sempak
biru lu yang renda-renda itu nggak ketemu??”
“ya elaaahh broo… itu hadiah hadiah dari mantan gue broo…. Cariin broo… ya…ya…”
“Bodo’ amat!!! Mending gue mati!!”
Apaan….
Gue mau nutup artikel… malah suruh nyariin sempak… lu yang dapet
hadiah, lu yang makek, lu yang nyuci, nape gue yang suruh nyari??
Logikanya adalah apa kapasitas gue disini sehingga gue harus mertahanin
sempak biru yang katanya bersejarah itu…. Bunuh gue Pur…. Bunuh!!!
Nyampe
mana tadi gue nulis nya… owhh iya…. Jreeeejeeenggg… nah kan jadi nggak
seru… gara-gara sempak… okey di pokok bahasan kita yang terakhir ini
jarang sih kita nembak cewek bakalan dapat jawaban seperti ini, tapi di
kasus-kasus tertentu dengan cewek rumahan yang sifat anak maminya sudah
menyentuh level World Cup lu pasti akan jawaban yang lumayan bikin lu
nyesek,
“Hummm gimana yaa…. Aku tanyain mama ku dulu ya? Kalau iya… besok aku kabari…”
FUFUFUFUFUFUFU…
pacaran harus di acc mama nya dulu. Itu kalimat “tembakan cinta” lu
bakal di print jadi 1 proposal dan di ajukan ke ortunya dulu dengan
format,
Penembak = Elu
Tertembak = Gebetan Lu
Mengetahui = Emak nya gebetan
Menyetujui = Buapaknya gebetan
Penasehat = Mbah nya gebetan
Penanggung Jawab = Lurah wilayah perumahannya gebetan
Dan kalau semua udah tanda tangan… lu baru bisa pacaran…
Gue
nggak tau berapa populasi cewek model gini di negeri ini, yang jelas
kalau lu nemu jangan lu sia-siain. Pastikan aja kalau dia anak tunggal,
kaya, warisannya banyak dan bokapnya sakit-sakitan… dan lu adalah
pewaris tunggal kekayaannya HUAHAHAHA…HUAHAHAHA… ayooo kita racun saja
buapaknya… HUAHAHAHA…HUAHAHAHA… ( kamera zoom in… zoom out… zoom in…
zoom out )
Yang jelas adalah saat lu di pertemukan adan nembak cewek dengan segala
keunikan, syukuri aja. Bisa jadi salahsatu dari cewek unik dan aneh itu
adalah alien yang turun ke bumi cuman buat numpang pipis… maksud gue
lebih ke salah satu dari 7 bidadari yang turun ke bumi buat mandi di
sungai trus nyari sepatu kacanya yang tertinggal di pesta raja yang
selendangnya di curi joko kendil…. Ahhh wes mboh lah… pokok e ngunu… wes
cukup sak mene dulu artikelnya… tak ngumbah motor dulu…
“Eh Pur… gue kemarin baru beli kanebo deh lucu gitu bentuknya…
“bodo amat… gue nyari sempak nih… kemana yaaa…”
“masa lap motor ada renda-renda nya… unik gini….”
“kanebo ada renda-rendanya??”
“Iya… tapi kok aneh ya… warnanya biru gitu… kan biasanya kuning ya….”
“Biruu?? Renda-renda???” itu sempak gue SETAN!!!!”
Sumber : 7 jawaban iya terabsurd cewek saat ditembak